Semana 31: SOS ¿como sobrevivo a estos dos meses?

Este es un llamamiento a todas aquellas mujeres multiparas. 

Multiparas suena a ganado, a vaca o a insulto, pero somos las mujeres que parimos más de una vez, si, es verdad que podían inventar un nombre más bonito, dosvecesalumbrada, dadorasaluzvariasveces, no se, pero multipara suena a coneja.

Bueno, pues sí hay una variasvecesalumbrada leyendo, a ver si me echa un cable.

Querida amiga: desde que me quedé embarazada de mi segundo querubín he pasado por; mocos, hongos, sinusitis, mocos, triple screning alto, primero es niña, ahora es niño, más mocos, O'Sullivan alto, curva larga de glucosa, más mocos, un desmayo, y... anemia. Vale, todo lo he llevado bien, quejándome lo justo. Pero con la anemia no puedo, no llego a nada, no puedo subir cuestas o escaleras, en un paseo normal paro varias veces para recuperar la respiración y ellos, los que ponen nombres feos a las mujeres que parimos varias veces, ¿me dan una pastilla chiquitita para que se me pase?. No, yo necesito comerme una viga, una mina entera, todas las lentejas cosechadas en la última década. Y lo peor es que me quedan dos meses así.

Por eso, querida amiga variasvecesalumbrada, tu que has pasado por esto, ¿cómo lograste llegar al final? ¿Qué sustancia, legal, tomabas?

¿Cómo lo hiciste? Cuéntamelo, porque dos meses así y cuando llegue a dar luz seré una acelga consumida.

Eva.

Semana 30: toma de decisiones.

La toma de decisiones es una capacidad puramente humana. Tomamos decisiones continuamente, algunas son intrascendentes y otras tendrán consecuencias que te acompañarán toda la vida. Otras veces no vale de nada que tomes una decisión, la vida o las circunstancias decidirán por ti.

Embarazada de La cardelina tomé dos decisiones, una, no quería epidural y dos, iba a darle el pecho a mi bebe todo el tiempo que pudiera. Ja.

Entré en el hospital pidiendo la epidural a gritos. No había dilatado ni 2 cm y no hacía más que pedirle al superhéroe que llamara al señor de las epidurales.

El señor de las epidurales resultó ser un compañero de instituto que quiso ser novio mío y al que le dije que no.

Ahora estaba ahí, viéndome semidesnuda mientras me retorcía y pidiéndole que por favor lo hiciera ya. Irónico, no. Tengo que decir que lo hizo estupendamente y que el dolor desapareció al instante.

Lo de dar el pecho tampoco pasó a mayores, resultó imposible, acabé agotada por la cantidad de enfermeras que pasaron a contarme como hacerlo, cada una con un método diferente. No pueden unificar criterios. Una, que se acababa de fumar un cigarro, me agarró el pecho como si fuera desmontable y casi ahoga a la cardelina. 

Luego en casa las cosas no mejoraron, renuncié a darle el pecho porque no sabía si la niña comía o no, el dolor que tenía me atravesaba la espalda y la impotencia de no poder dar a tu hija lo que te dicen que es lo mejor para ella me hacía sufrir.

Decidí renunciar y no pasó nada, nadie dijo que fuera malamadre, la cardelina comía bien y lo más importante, estaba sana.

Esta vez dejaré que las cosas vengan, ya decidiré sobre la marcha.

Y si, al final, decido ponerme la epidural espero que lo haga el mismo señor que lo hizo la otra vez, porque me consta que es de los mejores anestesista que hay en Zamora.

La foto de arriba esta tomada en la semana 30 de este embarazo, la foto de abajo es de la semana 35 del embarazo de las cardelina.

Eva.

Semana 29: tu nombre me sabe a ...

Lo decía Serrat, tu nombre me sabe a hierba. Y esa canción se me ha venido muchas veces a la cabeza desde que el frutodenuestroamor tiene nombre y lo tiene desde mucho antes de ser concebido, incluso antes de que el superhéroe y yo nos conociéramos.

Es de esas cosas que el superhéroe llevaba grabada a fuego en su cerebelo. Se llamará como su padre, como su abuelo y como su bisabuelo, si esto fuera una dinastía de millonetis sería Angel IV, pero será sólo Angel, ni Angelito, el superhéroe con 40 años sigue siendo Angelito, ni Angelin, ni ningún otro diminutivo. A mi lo de que el hijo se llame como el padre, como el abuelo, etc, etc, nunca me ha gustado. Jaleo de nombres. Ah y ¿sabéis como se llama mi padre? Pues Ángel.

Ahora Ángel, IV para aclararnos, pesa 1.400 gr y hemos pasado de los seis meses y medio en el horno, ya no me veo las ingles, ni tumbada ni de pies, así que me depilo por el método "creo que es por aquí" y estoy muy, pero muy cansada.

La canción de Serrat sigue, "porque te quiero a ti, porque te quiero", y porque quiero a mi bebe el nombre ya me sabe a hierba de la que crece en el valle.

Y me entero ahora, buscando la letra de Serrat, que la escribió pensando en un canuto. Este Serrat, que tío.

Eva.

Semana 27: querido hijo.

Querido hijo: esto está siendo duro, más de lo que fué con tu hermana, no sé sí es la edad, tres años más, o que con la cardelina no puedo dedicarme al 90% a mi misma o que eres un chico y ya vienes con ese gen egoísta que identifica a los hombres, no lo sé pero está siendo duro.

Sé que al final tendré mi recompensa pero, hasta que llegue el momento mi sueño es meterme en la cama tapada hasta a las orejas y que a nadie se le ocurra despertarme hasta que pase el día de Reyes.

Pero no me queda otra que seguir con las rutinas diarias, mientras tu vas creciendo, ya pesas más de 1 kg y te mueves como si tuvieras 4 brazos y 4 piernas, siento tus movimientos rítmicos, imaginando que es un hipo y tu hermana se acerca a la barriga, susurrando a veces, y otras chillando, "bebé, te quiero mucho". La pobre no sabe lo que se le viene encima.

Ya te hemos comprado algo, por fin, y empezamos a hacer preparativos en casa para tu llegada. 

Que sepas que tu madre, yo, es una machota y O'Sullivan un capullo, superé la curva larga de este señor.

Bueno hijo, me despido hasta la próxima, mientras imaginaré tu cara y calentaré los brazos para recibirte como te mereces.

Mamá.

Semana 25: O´Sullivan era misógino.

Mira que a las mujeres nos hacen perrerías en nombre de la ciencia, pero cuando estás embarazada las perrerías se multiplican. Cada cierto tiempo, madrugón y, después de un ritual de ducha parecido a la ceremonia japonesa del te, a hacer pis en un botecito, bo-te-ci-to, para ir, en ayunas a que te hagan un análisis a las 8 de la mañana.

La última vez me dieron una botellita de azúcar para hacerme un test  que se inventó un tal O'Sullivan, que debía ser misógino.

De verdad, con los adelantos que hay, ¿es necesario beberte en ayunas esa botella de azúcar?. Seguro que no, seguro que O'Sulivan odiaba a las mujeres, seguro que tenía un trauma con su madre, seguro que su madre no le compró un carrito para sacarlo de paseo y pensó, me voy a inventar un test para fastidiar a las mujeres.

Y funciona, fastidia.

Yo me tomé mi botellita, deprisa pero sin pausa, te dice la enfermera, y esperé una hora sentada, mientras veía pasar un montón de gente caminado en la misma posición, mano derecha presionando la vena donde les han sacado sangre.

Cerca de cumplirse la hora siento la necesidad de ir al baño, me pongo de pie y, !ay¡ que se me va todo, la cabeza, las piernas, las orejas, con pasitos cortos llego al baño pero una imagen se me viene a la cabeza, la mía tirada en el suelo. Decido que no, que mejor me aguanto, que me moriría de la vergüenza si alguien me encuentra tirada en un baño, con la ropa vete a saber como, y salgo afuera a sufrir en silencio. 

Se acaba pasando y termina la hora de espera, me pinchan y mañana me dan el resultado y ... espero que salga bien. Porque si no, el O' Sullivan éste se inventó otro test el día que su madre le dió una bolsa de patatas fritas en lugar de comida sana, beberte una botella con el doble de azúcar y esperar tres horas.

Eva.

Semana 24: historia de una fotografia.

Hoy hemos aprovechado el día otoñal y que la cardelina no ha ido a la guarde, porque tocaba pediatra, para dar un paseo por el bosque que tenemos al ladito de casa.

Como el día era bueno, la idea era hacer la foto de la semana 24.

A veces tienes suerte y la foto que quieres sale así, sin más, otras veces te las tienes que ingeniar y arreglar un poco la escena.
Se me ocurre que, a lo mejor al ver esta foto, te puede surgir alguna duda. A ver si te la resuelvo.

1- La embarazada soy yo y no tengo un bebe dentro porque me lo haya comido, el bebe ha llegado allí por otras vías que no viene al caso comentar.
2- El tamaño del tetamen se ha triplicado desde que estoy embarazada, soy de pecho grande pero no tanto, !por Dios¡.

3- Si, el bebe está allí arriba y casi no me deja respirar, la foto sería más bonita si estuviera más abajo y la barriga más redonda, pero es cuadrada, que le vamos a hacer.

4- No, no nos paseamos por ahí con esa silla blanca, la hemos llevado adrede para hacer una foto. Si alguien vió a una señora entrada en carnes con una niña, una silla de paseo y una silla blanca caminando por Zamora, esa era yo.

5- Y no, esas hojas del suelo tampoco estaban ahí, la cardelina se encargó de agruparlas estratégicamente, luego se las quería llevar 
todas a casa. Alma de cántaro y donde las metemos.

Y ya que la cardelina tenía el día bueno aprovechamos para hacer alguna foto más, y no, esos troncos no los colocó allí la cardelina, ya estaban cuando llegamos.

Eva.

Semana 23: la bascula de la felicidad

El vecino que hace tres años flipaba viendo correr a una mujer rellenita en ropa interior está volviendo a alucinar. Yo creo que de ésta le toca ir al especialista.

Embarazada de la cardelina me hice una foto cada semana, por entonces no tenía disparador remoto y me tocaba correr por la habitación semidesnuda, que las fotos de embarazada quedan bien con poca ropa, oiga. Yo me imaginaba que algún vecin@, mientras tendía la ropa, me veía montar mi escenario fotográfico e imaginaba su cara  de "no me lo creo" ante semejante despliegue de elegancia y ligereza.

Cuando estás embarazada de pocas semanas aún estas ligera y puedes permitirte el lujo de correr, pero según pasa el tiempo te sientes más torpe, más pesada y moverte a una velocidad normal entraña un esfuerzo titánico.

Dentro de poco seré tan ligera y grácil como un orangután, eso sí con una piel finísima y un pelo brillante, que algo bueno tiene que tener esto. No volveré a ver mis pies hasta dentro de cuatro meses, no me importa mucho porque nunca han sido bonitos, y aprovecharé para decirle al superhéroe que me corte las uñas, a ver si se despista y me da un masaje en los pies, que eso solo lo he visto yo en las películas. El pobre tacha los días del calendario esperando 

con ansia que llegue enero porque mi líbido se ha ido a hacer ejercicios espirituales y no volverá hasta.... Uf, no se, hasta dentro de mucho.

Mientras, esto sigue creciendo y yo prefiero pesarme en esta báscula, que es más agradecida que la que tiene el ginecólogo.

Y ahora me viene duda, ¿cómo pesarán a los orangutanes?.

Eva.

Semana 21: la teoria del superheroe.

El superhéroe tiene una teoría referente al sexo de las personas, viene decir algo así: "la picardía y la astucia en un niño, sexo masculino, es inversamente proporcional a lo listo que se crea".

Como toda teoría está sustentada con principios básicos, que se empeña en recordarme desde que sabe que vamos a tener un niño, sexo masculino.

El superhéroe dixit:

1. Las niñas hablan antes y mejor que los niños, esto viene refutado por el hecho de que conoce algún niño de edad similar a la cardelina que sólo emite ruidos guturales para expresarse.

2. Las niñas son más espabiladas que los niños, la base de este principio viene de la siguiente situación: la cardelina jugando al fútbol con sus primos de 5 y 10 años, ella le da una patada al balón que sale rodando fuera del terreno marcado, el superhéroe le dice: pero vete a por el balón, que lo has lanzado tu, a lo que la cardelina contesta, no hace falta, ya van ellos.

Y tercer y último principio que sustenta toda su teoría, y que le ha dejado marcado para el resto de su vida. Principio básico.

3. En mi adolescencia (juventud y madurez, esto es cosecha mía) cuando yo pensaba que me ligaba a una chica y me iba con ella cuando yo quería, estaba equivocado, era ella quien me ligaba a mi y me iba con ella cuando ella quería.

Ha necesitado ser padre de una niña para entender esto.

Así que, desde que supimos que era niño, el superhéroe se empeña en que le ponga música, le lea en voz alta y que practique la estimulación prenatal, dice que hay que empezar ya a trabajar con el, para que sea un niño espabilado. Yo por mi parte me conformo con que sea un niño feliz.

Eva.

Semana 20: reflexiones

La primera vez que me quedé embarazada, a una edad madura, lo hice por la idea bucólica y romántica de lo que inspira un bebe. Sólo imaginarme al superhéroe acunando a nuestro frutodelamor hacia que mi reloj biológico se revolucionará y mis hormonas gritaran con voz chillona ¡es la hora!, ¡es la hora!. Conoces la parte dura de ser madre porque tus amigas y conocidas se empeñan en contártela, sabes de cólicos, muelas y noches sin dormir antes de quedarte embarazada, pero esa idea romántica y tierna del bebe camufla todo lo que te cuentan y sólo ves al superhéroe con un bebé en brazos diciéndole cuchi, cuchi.

Cuando di a luz a la cardelina, después de 17 horas de dilatación (esto no es romántico en absoluto), esa idea bonita de lo que es la maternidad duró exactamente lo que tardé en salir del hospital.

A partir de ese momento todo se convirtió en caos, no es que tuviera una vida muy organizada, pero entró la revolución en nuestras vidas y esta sociedad, que se empeña en hablarte de igualdad y te dice con palabras bonitas que puedes conciliar trabajo y familia, en realidad te está engañando porque los hijos siempre serán de las madres, porque tu pareja cree que sabes todo lo que le pasa a tu hijo, que 

si llora por las noches tu sabes lo que le pasa porque, si no es así 

eres mala madre, porque tienes que dar el pecho, que es lo mejor para el bebe, y si decides no hacerlo vuelves a ser mala madre, y así cienes y cienes de cosas, que diría Sabina.

A pesar de todo esto he, hemos decidido repetir y puedo decir que esta sí que es una decisión madurada y reflexionada y que somos conocedores de que sí con uno ha sido difícil, con dos pensamos que peor. Pero las cosas buenas que nos va a traer van a ser mejores que las noches sin dormir. Cosas buenas como los tres besos gordos que hoy me ha dado mi hija al dejarla en la guardería. Y ya me estoy imaginando al superhéroe acunando a nuestro bebe.

¿Quieres conocer un club de malas madres, donde las madres como nosotras cuentan sus experiencias y se ríen de ellas? Pásate por aquí y échate unas risas y veras que con buen humor todo es más fácil.

Eva.

Semana 19: el cromosoma Y.

Yo creo en la ciencia y creo en la tecnología y sus avances, si la ciencia me dice que la nieve es negra, yo voy y me lo creo y si la ciencia me dice que voy a tener una niña, también me lo creo.

Ayer, entré en shock cuando mi ginecólogo, mientras me hacia una ecografía me comunicó que lo que venía era un niño.

Confieso que al principio me hizo gracia, "cariño estas oyendo?, es un niño". Pero mientras estaba allí tumbada, con la barriga llena de ese gel helado, yo empezé a sudar.

Hacia más de un mes que me había hecho un test genético que, entre otras cosas me comunicaba que "elfrutodenuestroamor" era una niña. Así qué, mientras mi cuerpo sudaba, mi mente pensaba, "co**, si se han equivocado con el sexo del bebé también se han podido equivocar con el resto de resultados".

A ese pensamiento le siguió este otro, "co**, y si no se han equivocado y resulta que mi bebé cromosómicamente es niña y físicamente es niño".

Lo dicho, sudor, mucho sudor.

Afortunadamente una llamada del genetista que hizo el análisis me explicó todo lo que sucedía y, es que tuve la suerte de ser ese pequeñísimo porcentaje de error que existe en estas pruebas.

Ahora estoy más tranquila y voy a comprar lotería, a ver si formo parte de ese pequeñísimo porcentaje de gente al que le toca unos milloncejos.

Eva.

Semana 18: Yo he sobrevivido al primer trimestre de mi segundo embarazo.

Esta claro que un embarazo supone un montón de cambios, a nivel físico y a nivel psicológico. El primer trimestre es el peor, es esa etapa en la que el feto se esta adaptando a tu cuerpo y viceversa, te llenas de hormonas que han quedado para acampar y a ti no te han invitado y de repente tu mejor amigo es un bote de orina con el que te paseas por hospitales y centros de salud.

Todo esto es, todavía más divertido cuando no es el primer embarazo, en el embarazo de la cardelina me parecía superbonito ir por el hospital con mi botecico de orina metido en una bolsita.

Además, ningún embarazo es igual que otro y el segundo suele ser una mi..da porque lo comparas con el primero y encima no puedes pasarte el día ivernando en el sofá como un oso.

Una vez superado este primer trimestre comparto con vosotros como he sobrevivido este tiempo.

-Durante el embarazo tus defensas se han tomado vacaciones y se han ido a la playa. Así qué piensa que lo vas a pillar todo, pero todo, todo. Que lo malo no es pillarlo, lo malo es que no puedes tomar nada para solucionarlo. Desde qué me quedé embarazada llevo arrastrando una rinitis que, estoy convencida soltaré a la vez que el fruto de nuestro amor y, lo único que puedo hacer son lavados nasales de agua y sal. Toma nota, sólo agua y sal.
-He decidido pedir ayuda, a mi madre, a mis hermanas, al vecino, a un desconocido... me da igual, pero que alguien me ayude. A estas alturas tengo claro que no puedo con todo, que por mucho que lo crea no soy una superwoman y que todo esfuerzo que ahorre ahora me vendrá bien para el futuro.
-Me quejo, ahora menos, que ya son cuatro meses, pero me he quejado y me he ido a la cama diciendo que estaba mal, unos mimos del 
superhéroe no vienen mal y al fin y al cabo si me encuentro en esta situación es también por su culpa.
-Descanso, descanso y descanso,  aprovecho los pocos minutos de soledad, que juró que son muy pocos, para descansar. Cuando me quedo sola no limpio la cocina, ni las cortinas, ni los armarios. La mierda seguirá allí cuando de a luz.
-Lo más importante. Como es el segundo embarazo, se que voy a parecer, bueno, ya parezco la central lechera. He asumido enseguida que mi cuerpo va a cambiar y lo primero es el tetamen, así que bienvenida talla xxxl.
Por cierto lo del bote de orina no es nada bonito cuando lo quieres cerrar tan bien que se pasa de rosca y se vacía dentro de la bolsa. Te lo digo yo.

Eva.