Mis 5 superpoderes.

He visto en las peliculas, sobretodo americanas (oh my god), que hace falta que te atraviese un rayo, que te caiga cerca un meteorito o que te toque un alienígena para que te hagas con unos superpoderes. A mi me bastaron 17 horas de dilatación en la habitación de un hospital, mientras el superhéroe me recordaba que no me olvidara de respirar, para conseguirlos. Si tu has pasado por una dilatación vaginal y su parto posterior, seguro que también los tienes. Luego, con el tiempo los vas perfeccionando y yo casi, casi, los tengo dominados. Estos son mis superpoderes.

1 superpoder: Predigo el futuro, pero sólo lo malo. Cuando la cardelina  se las da de aventurera e intrépida y, por ejemplo se sube a algún sitio sea mueble, elemento natural o ser animal, mi superpoder se activa: ¡te vas a caer, te vas a caer...!, y oye, no falla, se cae.

2 superpoder:  Olfato superdesarrollado, huelo una caca de la cardelina a kilómetros, a veces parezco un perro trufero:... "sniff, sniff, ésta ya ha tenido su momento all bram". Este superpoder no lo tiene el superhéroe que no ha cambiado un pañal desde que la cardelina cumplió un año, y si lo tiene, lo disimula muy requetebién.

3 superpoder:  Este me encanta. Mis abrazos lo curan todo. Este superpoder funciona a continuación del primero, el de predecir el futuro. Después de que la cardelina se ha caído, viene llorando con el cuajo y chillando ¡mamaaaaaaaaa¡, entonces sólo hace falta cojerla  en brazos y consolarla con palabras amorosas para que, automáticamente se le pase.

4 superpoder:  Soy rauda y veloz como un rayo. Cuando la cardelina se cae, hace un amago de vomitar o parece que se atraganta... fiuuuuu, allí estoy yo, llego a su lado en cero coma. Soy capaz de recoger en el aire a la cardelina y ... al vómito, aghhh.

5 superpoder:  Ya conté aquí que tengo un oido superfino, oigo cualquier ruido nocturno que emite la cardelina en la habitación, es otro superpoder que su padre no ha sido capaz de desarrollar.

Después de analizar la situación durante unos minutos, he llegado a una par de conclusiones que expongo a continuación.

A. Tendré superpoderes el resto de mi vida, irán cambiando, algunos desaparecerán, espero que el segundo súperpoder lo haga pronto, y otros se acentuarán, pero seré súpermama para los restos.

B.  Los superpoderes funcionan solo con tus descendientes, no intentes usarlos con tu pareja, corres el riesgo de que te mande a freír monas.

C.  Si quieres superpoderes, no te la jueges y entres en un laboratorio a beberte una probeta con algo verde dentro. No hace falta, sólo embárazate y serás súpermama y además, la mejor súpermama del mundo.

Eva.